Buenos modales en casa de futuros suegros (cuento propio)

Buenos modales en casa de futuros suegros (cuento propio)

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Pequeño compendio No ilustrado

De buenos modales en la casa de los futuros suegro
s




O como aparentar no ser tan bestia por medio día.



Prologo de la obra :



El presente, es una pequeña ayuda, para que su comportamiento dentro de la sociedad no sea tildado de salvaje e inconciente.



Cabe consignar que el cuerpo docente que participo en la creacion del mismo, no se hace responsable de los daños materiales y/o fisicos que pueda ocasionar el lector por el mal uso o entendimiento de los consejos que en esta sinopsis se detallan.



el cuerpo docente



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Hola amigo :



Bienvenido a nuestro pequeño manual de buenos modales, es nuestro gran placer estrechar simbolicamente con un ud. un abrazo y desearle la mejor de las suertes; ha dado un gran paso al reconocer que necesita un manual de estos.



Como primer punto vamos a utilizar un nombre para referirnos a ud, y luego de un estudio largo y tedioso hemos decidido referirnos a ud. como “Carlitos”, así es que manos a la obra.



Paso 1 : detectar que tipo de reunión es ?



El primer paso, es definir ha que tipo de reunión hemos sido invitados (el estudio psicológico de los inconscientes que lo invitaron no es tema de este libro).



Porque como sabrás, Carlitos, no es lo mismo un velorio, que un bautismo, que un divorcio, que la caza de renos alpinos en los valles del rio chonga.



Esta cuestión, que te parecerá algo estúpida, no lo és, mi querido charly, sino ver el caso del sueco nacionalizado tucumano Ivan Gregorik Cuchumillao, que en el Africa Boreal del año 1934 fue invitado a una cena, y al no preguntar cual era el plato principal, tarde descubrió que él era el plato principal, la crónicas relatan que estaba cocido algo duro.



Paso 2 : que me pongo ?



El gran profesor ingles sir williams peters pietorutti alias "el petiso orejudo" en su obra "que carajo de ropa uso" (que puede ser adquirido en las mejores librerías de su barrio) explica, que lo mejor es usar lo que se tiene, tratando en lo posible que la porquería que tenemos en nuestras casas, aparte de tener que estar limpia sin ningún tipo de olor corporal, animal o vegetal; de alguna forma u otra que combine entre sí.



Y sobre todo, se ponga lo que se ponga revise que su bragueta esté cerrada, no sea cosa que se escape esa bestia incontrolable que más de un dolor de cabeza le habrá costado.



Paso 3 : que llevo ?



Esta pregunta se la han hecho millones de personas y la respondieron aquellos que no son pijoteros, el resto no le dió pelota al asunto.



La respuesta es similar a la que napoleón le respondió a su lugarteniente Jonathan Paul Chesterfield Conde de Marlboro cuando le preguntó cual era el mejor camino para ir al condado de Donanson: “No tengo la más puta idea”, fue su meditada respuesta.



Utilice su cerebro, si lo tiene, y cosas como Chofitol, Hepatalgina y Sertal no deben ser parte de las ofrendas que se lleven al lugar donde fuimos invitados, las mismas se deben tener en algún lugar cercano y tomarlas para contrarrestar los efectos de las porquerías que nos van a servir.



Tampoco es conveniente, por lo complicado llevar, ganado en pie o animales exóticos como caimanes, buitres, víboras de cascabel, pirañas o arañas pollito (salvo que sean un presente exclusivo para su futura suegra).



Paso 4 :



No se olvide de bañarse bien. Sin dejar ningún recoveco, repliegue, agujero, protuberancia, hoyo, esquina o hendidura sin rasquetear aunque no sea verano



Y póngase calzoncillo nuevo, o por lo menos limpio.



Recuerde que debe aparentar ser una persona, y de ud. depende su futuro dentro de ese hogar.



Paso 5 : los saludos de rigor



Llegó hasta la puerta de la casa de sus verdugos (o futuros suegros), escondió la hepatalgina detrás de un árbol para después, repitió en su cabecita los pasos a seguir y llegó el gran momento: toque el timbre (patear la puerta o decir a los gritos "abran mierdas llegó el pijudo de La Paternal !!!" son puntos en contra, en estos casos y demostrarían que se pasó leyendo al pedo).



Generalmente la que abre la puerta es la futura suegra, reprima sus ganas de vomitar y dulcemente extienda su mano derecha (en caso de no saber cual es, recuerde con que mano se rasca el cosito, y ojo que dije recuerde, no que se lo rasque delante de esta señora y luego le de esa misma mano).



Mintiendo descaradamente, le harán pasar a la casa, la cual y recuerde bien la imagen porque será la única vez que la verá así, esta arreglada como una revista de decoración, todo ordenadito y prolijito; sentado en el living, fumando una pipa, leyendo el New York Times, con pantuflas, su futuro suegro.



Pero ten cuidado Carlitos, es solo un truco para engancharte para toda la vida.



Y bajando dulcemente (en caso de tener escalera) o apareciendo vaporosamente desde atrás de un cortinado la dulce, grácil, etérea y joven novia, vestida como la heroína de la película "Lo que el viento se llevó", cuando en realidad siempre se viste como la hermana de Freddie Krugger.



No te abalances sobre ella, como un tiburón ante la presencia de carne fresca (como has hecho ya otras veces), ni arranques sus ropas a mordiscones, detén tus explosiones hormonales y limítate solamente a darle un pequeño, dulce, delicado y paternal beso en la frente.



Si en vez de babearte con esta imagen, furtivamente miras la cara de la bruja de tu suegra veras que tiene cara de "que bonita hija que tengo y que contento que va ha estar el esposo que tenga" cuando en realidad esta pensando "espero que esta paspada pueda enganchar algo, aunque sea este salame que tengo delante mío".



En cambio tu suegro, haciendo fuerza para leer el New York Times pensará "qué carajo dirá acá, si por lo menos tuviera minas en bolas, si yo solo leo crónica, estas cosas son de la colifata de mi jermu, mira utilísima y se pira con sus ideas para enganchar giles y el pibe este me parece que no se salva, es el que más cara de nabo tiene".



Paso 6: la mesa esta servida, my lord



Mientras tu suegro hace fuerza para caminar en pantuflas, tu suegra pone cara de “me aprieta el corsé” y tu novia trata de caminar así disfrazada de persona, pasaran al comedor principal de la casa.



Allí verás una mesa puesta como para recibir al presidente de los estados unidos, en donde relucirán no solo la vajilla del juego de casados, esa que les regalo la insulsa de la tía Etelvina, las copas del Tío Benito, el que murió contento en el campo cuando fue confundido por "Black Tornado" ese bello caballo semental que tenían en la chacra; sino que pondrán también los cubiertos de la herencia de la abuela Apolinaria, los cuales consiguió luchando a brazo partido con la otra bruja que es la hermana mayor de tu suegra, la antipática Teodolinda, conocida en el barrio como Teodolinda la antipática.



De más esta aclarar que las servilletas son de hilo, las ensaladeras son también del juego, hay hasta panera, platito para apoyar los cubiertos, copas de todos los tamaños, formas y garabatos, hasta las sillas del juego de comedor son todas iguales, hay quizás hasta velas; todo el circo montado hasta el último detalle como la araña que espera pacientemente a la incauta mosca.



Con el tiempo, si tienes la suerte de ser de nuevo invitado a comer, verás que en tu lugar solo hay un plato hondo con un jarro de aluminio y una cuchara de madera, el resto lo tienen reservado para usarlo para enganchar a la hermana menor de tu novia, alias la cuñadita.



En estas reuniones sientan a los futuros novios uno enfrente del otro, flanqueando a la pobre victima entre los futuros suegros y la pared, lo cual no permite ningún arrumaco, franela, besito, toqueteo, guiñadita de ojo o cualquier otra de estas libidinosas pavadas que se suelen hacer; no es necesario aclarar que por ninguna causa o motivo utilices los pies para pasar mensajes por abajo de la mesa, ya que tu suegra tiene copado ese sector con sus velludas patas, para alejar todo asqueroso, empalagoso, pegajoso o zalamero contacto físico.



Hay casos documentados en los cuales los dueños de casa, hay disfrazado a alguna vecina condescendiente para hacerla pasar como mucama y así cerrar mas el círculo sobre la pobre víctima.



Paso 7 : como comer



Verá con creciente desagrado que la comida se maneja en un ámbito silencioso y cargado de preguntas vanales (superficialmente) con el único propósito de armar tu curriculum y tu capacidad económico-financiera.



Porque la vecina disfrazada de mucama está allí porqué hizo un curso de taquidactilografía en la Ivem (hizo uno de corte y confección en las escuelas Picman así que la pobre incauta supondrá que el vestido de novia lo hará ella).



Es cierto que no romperán el hielo con frases como:



"Joven, como piensa bancar los caros y lujosos gustos de mi inútil hija con su magro sueldito de empleado municipal"



"Mire que nosotros todos los años vamos a uropa a costillas de alguien"



"El novio de mi otra hija me regaló este rolex (chino obviamente)"



"Mire que yo quiero ir a un geriátrico privado"



Por eso, no solo este atento a comer con la boca cerrada sino que se fije también que carajo contesta, se puede estar poniendo solito la soga al cuello.



Esta editorial provee un servicio de abogados sin costo alguno llamando al (0800-tucuervoyá-124345), y sobre todas las cosas no firme ninguna declaración jurada de nada.



Pero volvamos al tema de como comer, preste mucha atención a su forma de sentarse en la mesa y a su comportamiento, no escupa la comida al piso si no le gusta, (cosa que seguro pasará), ni pida los huesos para el perro (cosa que seguro no tiene).



Trate en lo posible de comer con mesura (o sea poco, bestia) y si le dicen que repita se refiere a otro plato no a eructar.



Si le dan carne, y esta está algo dura, no se saque un zapato y trate de ablandarla dándole con el taco, déjela a un lado y simplemente diga que es vegetariano y cómase lo otro que halla en el plato que en un 99,99 % es ensalada rusa (importantes estudios avalan el hecho de que la gente supone que esa porquería indefinida de papa, zanahoria, arvejas y mayonesa es para ocasiones de comida de alta alcurnia, aunque la realidad indica que ni los cosacos la comían).



No le pase el pan al plato, puede borrar los dibujos del mismo (recuerde están usando la vajilla buena de captura), no utilice la punta del cuchillo como escarbadientes, ni haga puntería con las copas escupiendo los pedazos de comida que se saca de los dientes.



No se desabroche el cinturón mientras se rasca su prominente panza y dice frases como: "estoy que reviento, don ", "comí como una iguana", "voy a descoser el inodoro, cuando largue todo lo que me lastré", "tababuena la cosa esa que me dió, doña".



Y sobre todo tenga especial cuidado, en no ladearse en la silla para poder emitir un seco, sonoro y apestoso pedo mientras dice como al pasar: "ahora tengo mas lugar para comer" o emita un prolongado “ohhhhh !! Que alivio”.



Paso 8: el baño



Una de las cuestiones mas problemáticas de estas reuniones es las ganas imperiosas de evacuar (cagar) que le agarran a uno, siempre.



En esos casos sutilmente pregunte donde se encuentra el lavabo (que no es abreviatura de lava bolas).



Una vez en el lugar, detecte cual es el inodoro, para no confundirse, como referencia busque el tiene tapa y no posee canillas; pero ojo revise bien porque Koh-i-noor tiene tapa y tampoco tiene canillas y ha habido muchas denuncias de error al respecto, y en estos casos no hay disculpas que valgan.



Sáquese el miedo y la vergüenza de la cabeza de que lo que hace hará el suficiente ruido como para ser escuchado desde el otro lado de la puerta, no se reprima, haga lo que haga es cierto, lo que esta haciendo hace un ruido espantoso y todo el barrio escuchó los sonoros ruidos que hizo.



No revise el botiquín, se puede encontrar con desagradables sorpresas las cuales no me atrevo a repetir en ese libro.



Recuerde siempre tirar mucho desodorante, salvo que quiera ver como se van desprendiendo los azulejos del baño.



Por ningún motivo pida algo para leer, lo miraran como si se estuviera comiendo un pollito vivo.



Accione el botón del inodoro, salvo que quiera ver como se derrite el mismo.



Si igualmente se equivocó y cagó dentro del secarropas no se preocupe pregúntele como al pasar la fecha de cumpleaños a su suegra y vaya comprando otro por la mutual.



Apagar la luz, el ahorro es la base de toda fortuna.



Lavarse las manos, solamente las manos.



Punto 9: despedida



Para saber si todo estuvo dentro de los parámetros normales, fíjese en estos detalles:



No lo echan con gamexane, flit o fluido manchester.

No llamaron a la guardia nacional para que lo echen con perros y gases lacrimógenos.

No lo corrieron a escobazos (no con la escoba que esa su suegra para volar, sino con la otra).

No le arrojan un balde de agua bendita o cabezas de ajo.

No lo corre una turba asesina con antorchas y tridentes para prenderle fuego.



Posiblemente tenga muchas oportunidades de volver a entrar a ese hogar, siempre y cuando no descubran los cubiertos que se afanó o el regalito que les dejó dentro del secarropas.



No se olvide del chofitol detrás del arbol…. Y por las dudas comuníquese con su abogado.



Espero que estas líneas le permitan sobrellevar mejor este momento. Próxima entrega "que hacer en la noche de bodas".




















Autor: rueva
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