Los Mejores Chistes version 1.0

Los Mejores Chistes version 1.0

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Un chico está llorando en la vereda, entoces se le acerca un loco:

- ¿Por qué llorás, nene?, pregunta el loco.

- Es que mi abuela se cayo de un quinto piso y ahora esta en el cielo.

- ¡Carambanas, cómo rebotó la vieja!







Una vez una pareja que espera bebe llega con el doctor, "doctor, doctor, queremos un tratamiento en el que mi esposa no sienta el dolor de parto" a lo que el doctor responde "Tenemos lo ultimo en tratamiento para el dolor de parto es tan efectivo que el dolor de parto no lo sentirá su esposa sino el padre del bebe" la pareja emocionada acepta el tratamiento, y llega el día del parto, la señora tiene sus contracciones y la llevan a la sala de partos, y todo sale como planeado, la mujer no siente ningún dolor, el padre emocionado exclama

¡¡"Doctor este tratamiento es tan efectivo que ni siquiera yo sentí dolor alguno,!! ¡¡gracias doctor!!. Cuando llegan a casa se llevan la sorpresa de su vida, cuando encuentran al cartero muerto en la puerta.









La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.

Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.







La madre de Jaimito le dice:

Jaimito, hijo, anda, vete a comprar pegamento.

No mamá, ahora no quiero ir.

¡Jaimito, ve ahora mismo!

No mamá que no quiero ir.

A que te pego.

Pero mamá, ¿cómo me vas a pegar si aún no he comprado el pegamento?











Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:

Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?

Y Dios le contesta:

Mil años.

¿Y un centavo?

Mil pesos.

Luego el codicioso le responde:

Entonces, regálame un centavo.

¡Espérame un segundo!





Había niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor lo lanzó al techo y le dijo a la madre:

Si se queda pegado en el techo es un tumor, y si vuela es un murciélago.









Primer acto: Sale el diablo jugando football.

Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.

Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.

¿Cómo se llama la obra?

Juegos diabólicos.



Era un niño llamado Pepito que dice: ¡Mamá!, ¡mamá! en la escuela me dicen despistado y la señora le responde niño tu vives al lado.











¿En qué se parece una estufa a un avión?

En el piloto.









Doctor, doctor, me duele aquí.

A ver, hmmm, tendremos que hacer un análisis de sangre y otro de orina, para ver si...

¿Pero qué dice?, yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen.

Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos.























Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:

Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.

Pero, ¿Y lo de los motoristas?

Explícate.

Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.

¡Caramba!

Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.

Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?

¡Pues, hace un par de minutos!













Un señor se entera que el tío de su amigo acaba de morir, por lo que va a su funeral, ahí encuentra a su amigo muy triste. el amigo se le acerca y le pregunta:

Pero, ¿qué pasó? ¿de qué murió tu tío?

¡Por el cigarro!

¿De cáncer?

Y el otro responde:

No, estaba en el avión, vio una película, y al terminar salió a fumar un cigarro...













Era una vez un niño tan tonto, tan tonto, que su mamá lo mandó a comprar lechuga y no compró porque todas estaban verdes.











Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:

¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!

El compañero le pregunta:

¿Estás en alcohólicos anónimos?

Y el borracho le dice:

¡No, yo soy buzo!









Un ratero va por la calle y le dice a su amigo (también ratero):

Eres un ratero, pero de esos rateros ratas.

Al otro día el ratero le dice:

¡Tenías razón, me gusta el queso!













¿Cómo distingues la casa de un atlante a la de una persona normal?

Porque tienen mirilla en la puerta de cristal.



Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:

Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.

Y se portan bien.

Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:

Si se portan bien, mañana vendré en bikini.

Y se portan bien.

Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:

Si se portan bien mañana vendré en hojitas.

Y se portan bien.

Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:

¿Qué esperas, Pepito?

¡Que llegue el otoño!











Una vez un campesino, un burro y un perro iban por el monte. Llevaban tres horas caminando, de pronto se detuvo el burro y le dice al campesino:

Por favor patrón, descansemos un poco.

El campesino se quedó mirando al burro y salió corriendo, el perro también salió, como a la hora de estar corriendo, se paró el campesino a descansar y le dice el perro:

¡Uy que susto que nos dio ese burro! ¿No, patrón?











-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"

-No te preocupes, Ariel.









Hardware es aquello que acaba estropeándose.

Software es aquello que acaba funcionando.









Era una mujer tan alta, tan alta, que tenía una nube en un ojo.









Llega un señor a su casa luego de trabajar y encuentra a su mujer llorando desconsoladamente, entonces le pregunta por qué llora y la mujer le dice:

Es que preparé unos pastelitos para ti y el perro se los ha comido.

A lo que el hombre le responde:

No te preocupes y ya deja de llorar mujer, total, el perro ya estaba viejo.













Autor: Glockk
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